per i tempi che corrono

Segreteria blogologica

2007-05-09T18:08:54+02:00

Questa è la segreteria on line di Giorgioflavio, titolare di questo spazio, assente

a tempo indeterminato. Grazie per avermi cercato. Se avete in animo di lasciare
un messaggio, fate pure usando la funzione "commenta": risponderò a tutti, nei limiti
del possibile. Saranno deliberatamente ignorati creditori e questuanti a vario titolo.
Chi invece volesse disporsi all'attesa, per ingannare i tempi che corrono potrà leggere
i materiali disponibili su questo blog. Per favorirne un più agevole reperimento,
sono indicate le date di "posteggio"

Racconti minimi

31 agosto 2004

Per i tempi che corrono
Il collezionista

Il polpo e l'arte dell'interpretazione dei segni

1 settembre 2004

Ambarabacicicocò

Capperi

2 settembre 2004

Qualcosa doveva pur scrivere

Oscurità

3 settembre 2004

Fatti l'uno per l'altra

Punti di vista

4 settembre 2004

Forza di gravità

5 settembre 2004

La voglia

6 settembre 2004

Il dolore della perdita

14 settembre 2004

L'educazione

17 settembre 2004

Pigro

20 settembre 2004

La ragazza del 9

23 settembre 2004

Il sognatore di navi

27 settembre 2004

La giacca rossa

30 settembre 2004

La cornice

4 ottobre 2004

L'acero

7 ottobre 2004

Schema libero

11 ottobre 2004

Paternità

14 ottobre 2004

Liquidazione totale

19 ottobre 2004

Le canzoni degli altri

21 ottobre 2004

Coq-au-vin

25 ottobre 2004

Il punto

28 ottobre 2004
Una storia da raccontare

Cacas

5 novembre 2004

Cacas 1: Tutta colpa di Bush

Cacas 2: Un destino di merda

7 novembre 2004

Cacas 3: Ne facciamo di tutti i colori!

8 novembre 2004

Cacas 4: Dimmi come ti pulisci...

9 novembre 2004

Cacas 5: Cuor di leone o sfinter di fifone?

11 novembre 2004

Cacas 6: WC a misura d'uomo

14 novembre 2004

Cacas 7: Lavori ... in scioltezza

16 novembre 2004

Cacas 8 : Anche Eco, mica pizza e fichi !

20 novembre 2004

Cacas interlocutoria

Cacas 9: Evacua l'arte e mettila da parte

22 novembre 2004

Cacas 10: La cacca in assenza di gravità

26 novembre 2004

Cacas 11:La pillola del Cremlino

28 novembre 2004

Cacas 12: Scrivere sulla merda

30 novembre 2004

Cacas 13: A cavallo del cavalluccio

2 dicembre 2004

Cacas problematica

6 dicembre 2004

Cacas oblativa

7 dicembre 2004

Cacas 14 : Ec...cessi carcerari

12 dicembre 2004

Cacas 15 : Misteri dei clisteri

15 dicembre 2004

Cacas 16 : Caffè defe...caffeinato

19 dicembre 2004

Cacas 17: L'ora dello sciacquone

Cacas 17 - L'ora dello sciacquone

2007-05-09T18:08:54+02:00

Ovvero, puntata finale della serie scatologica. Come annunciato,
Cacas chiude i battenti, giusto un attimo prima di Natale. No,
non si tratta di una forma di rispetto per il Bambinello, che
tra le fumanti fatte del bue e dell'asinello ha consumato i suoi
primi giorni e quindi con i prodotti finali del catabolismo ha
da sempre una certa dimestichezza. È che ormai da qualche
giorno "Cacas" - il libro fotografico dedicato alle deiezioni animali,
essere umano compreso, che in qualche modo ha dato spunto a questa serie -
ha lasciato il mio comodino per tornare sugli scaffali
della libreria, a prendere polvere tra gli altri libri "con le figure" .
Il suo beffardo sottotitolo, "A coffee table book", prevederebbe
veramente una sua sistemazione sul tavolo del salotto.
Ma mi guardo bene dall'accogliere il suggerimento: per quanto belle,
sono pur sempre foto di merda, andiamo! Il piccolo trasferimento
possiede un significato per alcuni versi positivo, perché, come qualcuno
tra i miei dodici lettori forse ricorderà, la serie delle Cacas nacque
soprattutto a seguito degli esiti dell'election day americano di inizio
novembre. Che, evidentemente, ho metabolizzato. È proprio il caso
di dire che, col tempo, si finisce per digerire tutto...
Questo non significa, ovviamente, che il sapere le sorti del mondo
nelle mani del figlio imbecille di un pescecane, incolto, bugiardo,
renitente alla leva ma guerrafondaio e amico di SB (chi si assomiglia,
come è noto, si piglia...) abbia smesso di preoccuparmi. Ma bisogna
pur guardare avanti: la speranza va coltivata, e anche se la merda
è un ottimo fertilizzante, devo dire che non è che mi aiutasse molto a farlo.
Ergo, Cacas torna in libreria, con il suo carico di stronzi patinati.
È giunta l'ora di tirare lo sciacquone, dunque. Ah, a proposito: sapevate
che un canadese medio consuma 140 litri d'acqua al giorno solo
per liberare il water dalle presenze ingombranti di cacca e pipì? Se
si calcola che il fabbisogno giornaliero d'acqua per sopravvivere e tenersi
puliti è calcolato in 30 litri e che nei paesi in via di sviluppo la stragrande
maggioranza delle persone si "accontenta" di appena dieci litri al giorno,
sarà chiaro a tutti, anche a guardarlo da una prospettiva infima come quella
delle Cacas, come funziona questo mondo globalizzato, democratico
e libero...Flush...flush... flush.... The end.
Per il poco che può interessare, informo che sul mio comodino, come viatico
per il sonno e per il domani che verrà, è tornato uno dei libri che più amo
in assoluto, il capolavoro di Salvatore Satta Il giorno del giudizio.
Avrà ben da arrivare, no?, anche per GWB e i suoi altrettanto fetenti
compagnucci di merende... Vi lascio con questa speranza e con l'augurio
di un Buon Natale e un Felicissimo anno nuovo.
Game over. Grazie a tutti coloro che hanno avuto l'amabilità di trascorrere
qualche minuto da queste parti con i racconti minimi prima e le cacas poi.

Forse in futuro ci saranno altre righe, forse no, ma in fondo che importa?

Panta rei. Adiòs, amigos, mucha suerte.

Ciao a tutti.

Cacas 16

Per la legge dei grandi numeri, è abbastanza probabile
che tra le tante animule che vagolano blandule
per queste plaghe fatte di impulsi elettrici vi sia chi sa tutto
del caffè. È già meno probabile (e un po' me ne dispiace)
che capiti in questo blog e legga questo post. Ma se accadesse,
mi piacerebbe saperlo e sarei davvero lieto se lasciasse traccia
del suo passaggio. Perché questa puntata di Cacas è appunto
dedicata al caffè (del resto, non siamo ormai alla fine della serie?).
Anzi, a un caffè. Il caffè più buono e pregiato del mondo,
dicono gli intenditori. Meglio, gli Intenditori, quelli veri,
con la I maiuscola. Un caffè che si chiama Kopi Luwak.
Il vero Intenditore avrà già tirato un sospiro concupiscente.
Gli altri, probabilmente, si staranno chiedendo
cosa mai ci azzecchi il caffè con le Cacas. A parte,

forse, quelli che la mattina non riescono proprio ad andare
in bagno se prima la corroborante e aromatica bevanda
non ha convenientemente innescato i movimenti peristaltici.
Ma non è questo il nesso. Che va invece ricercato nella dieta
di una specie di donnola che vive in Indonesia.
Si chiama luwak, appunto, ed è ghiotta di bacche di caffè.
Anzi, ne va pazza, come i gatti per il pesce.
Non fa altro che mangiarle. Per gola, si direbbe,
più ancora che per fame. Un vero incubo per i proprietari
delle piantagioni, penserà qualcuno, con ragione. Invece no:
i fazenderos non si sognano nemmeno di proteggere
le loro preziose piante dall'ingordigia delle luwak. Perché
le buongustaie consumano soltanto le bacche migliori,
le più mature e profumate. Le scelgono con estrema attenzione
e gusto infallibile, prima di papparsele goduriosamente. E qui viene
il bello... be', bello proprio no... Il buono, diciamo. La luwak
infatti, digerisce solo il succulento involucro esterno
della bacca, espellendo al termine del processo digestivo
il chicco di caffè intero. Immerso negli escrementi, ça va
sans dir. Ma i coltivatori di caffè indonesiani non sono
schizzinosi. Vanno in cerca delle cacche luwakesche
e, ravanando, separano i chicchi dagli escrementi,
per poi lavarli e tostarli a 200 gradi centigradi. Pare che,
proprio a causa del particolarissimo processo di fermentazione
che si produce nello stomaco dell'animale, con questi
chicchi si faccia quello che, per gli esperti, è il miglior caffè
del mondo. Che è anche, in assoluto, il più caro: un chilo
di Kopi Luwak costa tra i sei e i settecento euro, vale a dire
tra le 12 e le 15 volte in più del prezzo di un normale
caffè verde. Credo che le persone normali, quorum ego,
dopo averne conosciuto la genesi, rinunceranno volentieri
al Kopi Luwak e continueranno a bere volentieri il rassicurante
ancorchè standardizzatissimo nescafè. Che, sia detto
per inciso, in quanto a favorire la peristalsi intestinale
non è secondo a nessuno. Anzi, diciamolo pure:
fa proprio cagare, il nescafè....

Avviso alla gentile clientela

2007-05-09T18:08:54+02:00

Si informa la gentile clientela che la serie delle Cacas, giunta
alla sua XVIII puntata (15 cacas numerate e tre aggettivate),
terminerà improrogabilmente prima delle festività natalizie,
con la pubblicazione di due ulteriori post. Nel ringraziarVi
per le cortesi e assidue visite, Vi invitiamo fin d'ora, in caso
di bisogno, a rivolgervi altrove: la ricerca della materia qui trattata,
disponibile in grandi quantità e nelle forme più disparate
anche presso numerosi altri indirizzi, non presenta davvero
difficoltà di sorta. La Direzione si riserva di riconvertire questo
spazio, destinandolo ad altro uso, sempre che ne abbia tempo
e voglia. Grazie ancora per la preferenza accordataci.

Cacas 15

2007-05-09T18:08:54+02:00

Era inevitabile che da queste parti facessero capolino anche loro:
le purghe. Nessun riferimento alle odiose, esecrabili pratiche
politiche che portavano (e portano...) all'eliminazione coatta
degli avversari. Qui si dedica qualche riga alle purghe-purghe,
quelle che, per me bambino, avevano la consistenza di una gelèe
cosparsa di zucchero - Rim, mi sembra si chiamasse - che mia
madre era solita somministrare a noi figli a ogni cambio
di stagione. La periodica profilassi materna è durata, se non ricordo
male, almeno fino alle scuole medie. Ignoro, a tutt'oggi,
se si trattasse di una pratica suggerita dal medico o di un retaggio
appena modernizzato delle tecniche tradizionali di allevamento
dei figli. Che dalle mie parti prevedevano appunto la periodica
purificazione dell'organismo da scorie e tossine con una specie
di mini-ramadam e un radicale svuotamento viscerale. Mia nonna
Caterina, in verità, sosteneva accanitamente che quest'ultimo
dovesse essere prodotto, com'era sempre avvenuto dai tempi
dei tempi, sottoponendoci a clistere. Soltanto l'idea, ovviamente,
terrorizzava noi bambini e credo che alla fine sia stato questo
(insieme, forse, a ricordi poco piacevoli della sua infanzia...)
a indurre mia madre a seguire una blanda via farmacologica
per il "bowel washing" dei suoi amati pargoli.
Eppure, il clistere ha un "razionale" scientifico consolidato, oltre
che una tradizione millenaria. Lo praticavano già gli Egizi,
come testimoniano alcuni antichi papiri, anche se l'etimologia
della parola risale alla civiltà ellenica (klyster, da klyzo, io bagno,
lavo), dove le irrigazioni per via rettale erano ampiamente
praticate ricorrendo a una soluzione salina. La pratica,
a considerarla dal punto di vista etno-antropologico,
è curiosamente trasversale: il clistere era infatti in grande auge
tra i cinesi, tra gli indiani (ho letto da qualche parte
che il Mahatma Gandhi procedeva al lavaggio intestinale ogni
giorno) e tra i nativi americani. Per i Maya, che credevano
nell'origine divina degli escrementi, il clistere aveva connotati
religiosi e ne erano grandissimi estimatori: la cosa non sorprende
davvero, se si considera che il liquido che introducevano
nell'intestino era un cocktail composto da miele fermentato,
succo di tabacco, semi e funghi allucinogeni ridotti in polvere:
se il tentativo di comunicare con gli Dei non riusciva, lo sballo
e il divertimento erano comunque assicurati... Anche gli antichi
Romani (eredi di rozzi pastori, non dimentichiamolo: altro
che le bubbole raccontate nell'Eneide...) non è che ci andassero
leggerini: la loro purga preferita prevedeva l'introduzione
di una miscela composta da un litrozzo abbondante di vino rosso,
qualche tuorlo d'uovo, due cucchiai d'olio d'oliva e qualche goccia
di succo di tartufo. Ma il mio idolo resta l'ineffabile Luigi XIV,
del quale ho già parlato in Cacas precedenti. Nel corso del suo
regno, pare si sia sottoposto a non meno di 2000 clisteri a corte,
nel pieno della sua regale attività e non di rado mentre riceveva
legati e dignitari stranieri. Non so voi, ma io non riesco
a immaginare un protocollo migliore per ricevere uno come
il presidente cow boy GWB. E, lo giuro, rivaluterei di molto
il Cavalier Banana, munifico mecenate di pochi e scelti giudici
e acerrimo nemico di tutti gli altri, se in occasione della prossima
visita di Stato ricevesse il suo amichetto George Dabliù
con una peretta da tre litri infilata su per il canale rettale, invitando
il sodale a fare altrettanto. Retti unificati a reti unificate
in diretta televisiva: sarebbe un successone, non credete?

Questo blog aderisce spontaneamente alla campagna
"Mo' ce vo' er vocabbolario"
lanciata da Goffo impasto per il miglioramento dell'ecosistema blogheriano

Cacas 14

2007-05-09T18:08:54+02:00

Nelle prigioni Usa lo chiamano "cocktail
penitenziario", è una vera "bomba" e i carcerati
che riescono a "servirlo" ai secondini si guadagnano
quote ragguardevoli di stima e rispetto tra i loro
compagni. La considerazione e l'ammirazione
crescono notevolmente se le guardie carcerarie
oggetto dell'attenzione finiscono all'ospedale.
Tutto sarà più chiaro se si precisa che il "jail cocktail"
altro non è che il lancio degli escrementi addosso
ai secondini, i quali - la filmografia a stelle e strisce
ci ha raccontato molto, al riguardo -sono non di rado
molto meno raccomandabili degli stessi detenuti.
Accade, appunto, che il malcapitato agente raggiunto
da una bella chilata di merda fresca venga infettato
dagli agenti patogeni (su tutti, il virus dell'epatite)
che penetrano nelle mucose degli occhi, del naso
e della bocca e si veda costretto al ricovero.
In casi simili, il "barman" che ha servito
il cocktail diventa una vera e propria star nella comunità
dei reclusi, anche se c'è da rabbrividire al solo pensiero
del trattamento che gli verrà poi riservato
dagli altri secondini. Ma certe soddisfazioni,
evidentemente, valgono il prezzo. Nell'apprendere
questa notizia, ho subito controllato sul sito di White House
l'agenda degli impegni pubblici del presidente cow-boy,
l'ineffabile GWB. Peccato, almeno a breve
non è prevista nessuna visita nelle carceri americane...

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Cacas oblativa

2007-05-09T18:08:54+02:00

Fen Church, singolare "buscadora de preguntas", offre
un commento non privo di suggestioni alla precedente
Cacas problematica. La sua annotazione, già intrigante
nell'opposizione tra lo sporco (che rivela) e il pulito (che cela),
lo diventa ancora di più quando tira in ballo i bambini.
Che proprio in relazione alla cacca conoscono in tenerissima età
i primi, terribili traumi. Avviene, di norma, quando dopo le lunghe
e pazienti blandizie dei loro genitori, si risolvono a non farla più
nel pannolino, ma nel vasino. Pur senza comprenderne le ragioni,
insomma, i bambini finiscono prima o poi per depositare
le loro cacchette là dove debbono. Soddisfatti per l'impresa,
a quel punto raramente resistono alla tentazione
di prendere il loro vasino e di portarlo felici e contenti
alla mamma o al papà. Per i loro cuori innocenti,
quel piccolo ammasso graveolente è un regalo prezioso:
portano in dono la loro "materia", perdiana, e proprio
nella "confezione" alla quale i genitori sembravano tenere tanto!
Mamma e/o papà, spesso ignari, non colgono però
la valenza oblativa: quella che il pargolo sventola loro
sotto il naso, ai loro occhi e ancor più alle loro narici
è semplicemente cacca. E così minimizzano il regalo,
accogliendolo quando va bene con un buffetto
e un sorrisino di circostanza, dietro i quali il bambino
non fatica davvero a leggere il mancato gradimento.
E' una delle prime frustrazioni della vita, anche se sono pochi
a pensarci. Ed è lì, forse, che gli umani cominciano
a strutturare quell'intimo, incoercibile convincimento
che li porta a concludere che, come la giri la giri, la loro
è comunque un'esistenza di merda.

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Cacas problematica

2007-05-09T18:08:54+02:00

A distanza di qualche giorno dalla pubblicazione
di Cacas 13, dedicata al bidet, preso atto dell'esiguità
dei commenti pur in presenza di un ragguardevole
numero di visite, credo di poter trarre una conclusione:
le abluzioni post-evacuatorie incontrano meno
interesse della materia evacuata. Il bidet, insomma,
non ispira pensieri. La cacca invece sì. Sarà forse
perchè nessuno fa il bidet leggendo il giornale?

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